Truyện cười: Ba Ba và Ba Tư

Quốc vương xứ Ba Tư có bốn thằng con trai sinh đôi (2 thằng sinh đôi lần một cộng với 2 thằng sinh đôi lần hai). Cả bốn đều cao ráo, đẹp trai, tuấn tú, khôi ngô, giống ai không rõ, nhưng chắc chắn không giống bố vì bản thân Quốc vương Ba Tư là người lùn tịt (ông cao có mét ba tư) và gầy còm (nặng có ba tư ki-lô-gam) với số đo ba vòng lần lượt là ba tư, ba tư và ba tư.

Nước láng giềng của Ba Tư là Ba Ba – một đất nước có sản lượng ba ba xuất khẩu đứng thứ ba ba giới cùng một nền công nghiệp đồ uống rất phát triển với thương hiệu bia ba ba đình đám. Một hôm, Quốc vương Ba Tư gọi cả bốn thằng con sinh đôi tới và bảo: “Bố không muốn bọn láng giềng Ba Ba chúng nó phát triển mạnh hơn ta. Các con, đứa nào tìm ra cách khiến cho chúng nó suy thoái, tụt hậu và trì trệ thì bố sẽ truyền lại ngôi vương cho đứa đó!”.

Bố vừa dứt lời thì thằng cả liền đứng dậy trình bày kế sách của mình. Quốc vương Ba Tư nghe xong gật đầu đồng thuận. Vậy là thằng cả lập tức bắt tay vào thực thi kế hoạch: nó đặt mua một loạt bom mìn, đạn dược, súng ống hạng nặng tập kết ở biên giới, rồi từ biên giới sẽ bí mật cho chuyển tới căn cứ chỉ huy tại Ba Ba để thực hiện những vụ khủng bố phá hoại.

Vì không thể vận chuyển vũ khí công khai trên lãnh thổ của Ba Ba nên thằng cả nghĩ ra cách cải trang lính của mình thành các doanh nhân thành đạt đi chơi golf (súng ống với bom mìn sẽ giấu vào trong túi đựng gậy golf), rồi cho các doanh nhân thành đạt ấy book Grabbike để di chuyển tới căn cứ. Thật không may cho thằng cả là đợt ấy Ba Ba đang vào đúng mùa mưa, nhu cầu đặt xe cao, lại ngay sau thời điểm Grab vừa mua lại được Uber và trở thành độc quyền ở mảng xe ôm công nghệ, nên mấy anh xe ôm Grabbike rất kiêu, họ hủy chuyến vô tội vạ khiến cho các doanh nhân thành đạt phải đứng ngoài đường đội mưa cả nửa ngày mà không bắt được xe, còn bị cảm lạnh, ốm hàng loạt; súng ống, bom đạn ngâm trong nước mưa cũng bị han gỉ, hư hỏng, không dùng được, khiến cho kế hoạch khủng bố của thằng cả hoàn toàn phá sản.

Thằng cả thất bại, tới lượt thằng hai trình bày kế hoạch của mình và cũng được Quốc vương Ba Tư đồng thuận. Khác với thằng cả, thằng hai không dùng vũ lực mà lại dùng dịch bệnh để phá hoại: nó tuyển chọn cả vài nghìn thiếu nữ xinh đẹp, gái nhà lành, còn trinh, rồi bơm virus sida, lậu, giang mai, sùi mào gà vào người họ xong đưa sang Ba Ba làm gái mại dâm dưới dạng xuất khẩu lao động, mục đích là để truyền bệnh tật cho đám đàn ông Ba Ba, rồi đám đàn ông đó sẽ mang bệnh về truyền cho vợ ở nhà, rồi mấy bà vợ lại truyền cho mấy ông hàng xóm và các đồng nghiệp nam ở cơ quan, cứ vậy bệnh tật sẽ lây lan, xã hội sẽ hoảng loạn.

Kế hoạch hay thế mà chả hiểu sao lại vẫn phá sản: hàng nghìn thiếu nữ ấy đứng đường cả tháng trời mà chỉ bắt được đúng 3 khách: 2 trong 3 khách ấy lại chính là cán bộ mang quốc tịch Ba Tư đang công tác ở đại sứ quán Ba Tư đặt tại Ba Ba, khách còn lại là một cụ già mắt đã mù lòa. Nguyên do chính là bởi sự khác biệt về trang phục ngành: trong khi phò ở Ba Ba ăn mặc hở hang, khoe hết được hết từ vòng một đến vòng ba, thì phò Ba Tư nhập khẩu lại vẫn mặc trang phục truyền thống của Ba Tư: từ đầu đến chân quấn khăn kín mít, nhìn không thể biết đàn ông hay đàn bà, nhiều em phò Ba Tư còn bị bắn chết do bị tưởng lầm là quân IS.

Thằng hai thất bại, tới lượt thằng ba trình bày kế hoạch và cũng được Quốc vương Ba Tư chấp thuận. Khác với hai anh của mình, thằng ba có vẻ khôn ngoan hơn khi quyết định phá hoại bằng giáo dục: Nó cho xây dựng rất nhiều trường học tại Ba Ba, tuyển mấy thằng ất ơ rồi làm bằng giả để đưa chúng vào dạy trong những ngôi trường ấy, mục đích là khiến đất nước Ba Ba phải chịu đựng một nền giáo dục thật tệ, một nền giáo dục thật tệ sẽ đào tạo ra những nhân lực thật tệ, và những nhân lực thật tệ sẽ làm cho mọi thứ trở nên thật tệ.

Cứ tưởng kế hoạch khôn ngoan của thằng ba sẽ thành công, nhưng không: đất nước Ba Ba khi phải chịu một nền giáo dục thật tệ thì sự phát triển tuy có chậm lại, nhưng nó vẫn không đến mức thảm hại, suy thoái như là mong muốn của Quốc vương Ba Tư, và điều này khiến Quốc vương Ba Tư không thể hài lòng.

Đến lúc ấy, thằng út mới đứng dậy, bảo: “Bố để con!”. Nói xong, thằng út đi luôn, không trình bày kế hoạch với bố, cũng chả thèm chờ bố gật đầu ưng thuận. Ai cũng nghĩ là thằng út này chỉ nói phét thôi…

Nhưng không hiểu bằng cách nào mà thằng út lại làm được, và Quốc vương Ba Tư đã giữ lời: truyền ngôi vương cho thằng út. Trong suốt những năm trị vì sau đó, thằng út vẫn áp dụng triệt để bí quyết của mình để không ngừng phá hoại, quấy rối khiến cho các nước láng giềng chìm trong trì trệ, suy thoái, qua đó củng cố vững chắc ngôi vị bá chủ của Vương quốc Ba Tư…

Thằng anh thứ ba rất muốn biết bí quyết của thằng út là gì và năm lần bảy lượt tỉ tê hỏi nhưng thằng út không nói. Chỉ đến lúc thằng anh thứ ba hấp hối sắp chết thì thằng út mới nắm tay anh, giọng nghẹn ngào: “Em không nói vì em sợ lộ bí quyết đến tai kẻ thù, chúng nó áp dụng chơi lại chúng ta thì lại thành ra là “gậy ông chọc mông ông”, nhưng giờ anh sắp chết rồi thì em nói thoải mái”. Thằng anh nghe vậy thì vừa khò khè thở, vừa ngước mắt lên nhìn thằng út đợi chờ, còn thằng út thì chầm chập tiếp lời:

– Thực ra, em cũng đánh vào giáo dục giống như anh thôi!

– Nhưng rõ ràng giáo dục anh đã đánh rồi. Anh đã khiến cho chất lượng giáo dục của chúng nó trở nên cực kỳ tệ hại đó thôi! – thằng anh thảng thốt.

– Một hệ thống giáo dục tệ hại là chưa đủ đâu anh! Bởi dù chất lượng giáo dục có tệ hại, nhưng nếu vẫn có sự công bằng, thì thằng tài nó vẫn phát huy được cái tài của nó để cống hiến cho nước nó.

– Vậy bí quyết của em là…?

– Là khuyến khích gian lận trong thi cử để vùi những thằng tài xuống và đưa những thằng ngu lên anh ạ! Đó mới là bí quyết nhanh và hiệu quả nhất để hủy hoại một đất nước chứ không phải là chiến tranh, khủng bố, thiên tai hay dịch bệnh…

Thằng anh nghe vậy thì gật gật đầu, ý cho là “Chí phải!”, rồi mắt nhắm lại, cổ ngoẹo sang một bên, ra đi rất thanh thản! Thanh thản là phải, bởi thằng anh biết rằng với bí quyết của thằng út như vậy, thì Vương quốc Ba Tư thân yêu của hắn ta sẽ còn tiếp tục ngự trị trên ngôi vị bá chủ trong một khoảng thời gian rất rất dài…

Tác giả: Võ Tòng Đánh Mèo