Truyện cười: Thư giãn

Thư giãn

Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khoẻ mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may, hai cụ qua đời do tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Loá mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:

- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?

- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà - Thánh Pierre trả lời.

Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi:

- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

- Tất nhiên - Thánh Pierre trả lời.

- Chúng tôi có thể ăn tuỳ thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tuỳ thích mà không sợ bị béo phì, tiểu đường hay nhồi máu cơ tim...

Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to:

- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói:

- Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.

Đứa cháu nói:

- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông?

- Nghe đây cháu yêu, rồi ngày nào đó cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói: "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

Một nàng tóc vàng hoe bước vào phòng đợi bác sĩ nhưng không thể tìm được ghế ngồi. Cuối cùng, cô đến trước mặt một quý ông.

- Ông cảm phiền nhường tôi cái ghế. Ông thấy đấy, tôi đang có bầu.

Quý ông nọ vội đứng dậy ngay, chờ cô ngồi xuống mới nhìn thật kỹ:

- Thưa cô, nếu cô không nói chắc tôi sẽ chẳng bao giờ đoán là cô có bầu cả. Cô có bao lâu rồi?

Tóc vàng hoe nhìn đồng hồ, nói:

- Dạ, chừng khoảng một tiếng rồi ạ!

Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Người mẹ đưa cậu đến bác sĩ tâm lý. Ông dùng nhiều phương pháp mà không có kết quả. Bác sĩ bèn để cậu nhịn đói rồi đưa tới phòng ăn và hỏi:

- Cháu muốn ăn gì?

- Cháu muốn ăn giun.

Bác sĩ bê cả đĩa giun đến:

- Giun đây, cháu ăn đi!

Cậu bé nũng nịu:

- Cháu ăn giun rán cơ.

Y tá mang giun rán vào.

- Cháu chỉ ăn một con thôi.

- Cũng được. Cháu chỉ cần ăn duy nhất một con này thôi!

- Cháu ăn một nửa thôi. Bác ăn một nửa đi!

Bác sĩ nhắm mắt nuốt nửa con giun và đưa nửa con còn lại cho thằng bé. Nhưng nó khóc thét lên:

- Chuyện gì thế?

- Bác ăn mất nửa của cháu rồi!

Trong bữa điểm tâm, chồng chúi mũi đọc báo. Vợ bưng cà phê lên. Sau khi uống ngụm đầu tiên, chồng tức giận:

- Em biết thừa là anh không thích uống cà phê có đường cơ mà.

- Tất nhiên em biết, nhưng em rất muốn được nghe giọng nói của anh...

Một quán bar đưa ra lời thách thức là sau khi chủ quán vắt kiệt một miếng chanh, nếu ai còn có thể vắt ra từ miếng chanh đó 1 giọt nước nữa thì anh ta sẽ được thưởng 1.000 USD.

Rất nhiều người thử sức, kể cả các vận động viên vật và võ sĩ có hạng, nhưng không ai làm được điều đó.

Một ngày nọ, một người đàn ông bé nhỏ bước vào quán. Anh ta mặc veste, đeo cà vạt, xách cặp và trông cũng yếu ớt như một công chức suốt ngày ngồi máy lạnh. Anh ta đọc lời thách thức trên tấm bảng và nói muốn thử sức. Tất cả mọi người cười rộ lên. Chủ quán liền vắt kiệt một miếng chanh và đưa cho anh ta cái vỏ. Những tiếng cười tắt ngấm khi người đàn ông bé nhỏ vắt ra từ miếng vỏ chanh thêm 6 giọt nước chanh nữa. Mọi người reo hò và chủ quán đưa cho anh ta 1.000 USD.

- Anh làm nghề gì vậy? Tiều phu? Vận động viên cử tạ? Hay là gì? - Chủ quán tò mò hỏi.

- Tôi làm ở cục thuế - người đàn ông bé nhỏ nói.