Truyện cười: Phụ nữ thật tinh tế

Vợ tôi là một người phụ nữ rất tinh tế, bởi thế, không bao giờ vợ nói thẳng ra là vợ đang muốn gì, mà vợ chỉ bóng gió xa xôi để cho tôi tự hiểu. Lấy ví dụ như buổi tối đầu tiên tôi và vợ hẹn hò ở quán cafe chẳng hạn, mải tâm sự không để ý, lúc nhìn đồng hồ giật mình đã hơn 11 giờ đêm, vợ cuống cuồng giục tôi ra lấy xe để về. Vợ ngồi sau xe, giọng đầy lo lắng: “Giờ về bố mẹ em giết! Bố mẹ không cho em đi chơi tối về sau 11 giờ đâu”. Tôi nghe vậy cũng hoang mang: “Thế phải làm sao đây?”. Vợ bóp trán nghĩ ngợi một hồi, bảo: “Cũng may, bố mẹ chỉ cấm em về muộn buổi tối thôi, còn sáng hôm sau thì mấy giờ về cũng được!”. Vậy là tôi hiểu ý vợ, nhìn phía đằng trước có cái biển ghi là “Nhà nghỉ Thẫn Thờ”, tôi tạt luôn vào để chờ trời sáng…

Giờ, lấy nhau được vài năm rồi, vợ vẫn tinh tế như thế: ví dụ tôi đang ngồi lướt Facebook bằng điện thoại, vợ tới ngồi cạnh, bảo cho em mượn điện thoại của chồng tí, điện thoại em đang sạc. Dứt lời, vợ giật luôn điện thoại của tôi, ngồi vuốt vuốt một hồi, xong bảo em trả chồng này. Tôi cầm cái điện thoại vợ vừa trả lại, thấy màn hình vẫn sáng và hiện chình ình lên cái váy, niêm yết rõ giá là một triệu hai, có ghi địa chỉ shop bên dưới hẳn hoi. Vậy là tôi hiểu ý vợ, hôm sau tự bố trí thời gian đưa vợ qua shop; hoặc giả sử đang ngồi ăn cơm tối, vợ hỏi: “Tháng này em có kinh hôm nào ấy nhỉ?”, tôi đáp: “Mùng một”, vợ bảo: “Ồ, nay là rằm, đúng ngày rụng trứng đấy!”. Vậy là tôi tự hiểu ý, tối hôm đó không có lướt web hay tivi gì cả, mà tắm rửa sạch sẽ từ sớm, quấn khăn đợi sẵn ngoài cửa, khi nào vợ ru con ngủ xong “e hèm” một phát là tôi đẩy cửa, lủng lẳng nhảy vào…

Sáng nay, đang ở cơ quan thì nhận được tin nhắn của vợ: “Anh ơi! Em bị rách ti rồi!”. Mình ngạc nhiên: “Tại sao? Con Kem đã cai sữa rồi! Còn anh, cả tuần nay chưa đụng tới. Tại sao rách?”. Vợ bảo: “Tại cái áo ti, nó cũ rồi, cái khung sắt lòi ra, chọc vào”.

Đọc xong tin của vợ, tôi chột dạ nhìn lịch. Ôi thôi chết bà! Sắp mùng 8-3. Tại đợt này tôi bận nên sơ ý quá. Lôi ví ra kiểm tra, thấy còn được vài đồng lẻ, chỉ đủ tiền ăn trưa nay, làm sao mua áo ti tặng vợ đây? Tôi đành lân la sang bàn bên cạnh, hỏi thằng em: “Ê cu! Có tiền không? Cho anh vay mấy lít!” “Anh vay làm gì?” “À! Mai anh phải về quê thay áo cho cụ ngoại!” “Thay áo là sao anh?” “Tức là làm lễ bốc mộ ấy!”.

Thằng em được cái thật thà, nghe tôi nói vậy thì tin ngay, móc ví đưa cho tôi 5 lít, bảo: “Em còn mỗi tờ này, anh cầm tạm”. Đúng lúc ấy thì điện thoại nó có tin nhắn. Thằng em mở máy ra đọc, nhưng tôi thấy nó nhăn nhó, chau mày, mặt đầy khó hiểu. Rồi nó đưa điện thoại của nó cho tôi, ý muốn nhờ tôi dịch hộ. Thì ra là tin nhắn của bạn gái nó, toàn những ký tự @$#% rối rắm, lằng nhằng. Tôi chịu, không dịch được, rồi bảo nó gọi lại cho bạn gái hỏi xem sao. Thằng em lập tức gọi ngay, xong, nó cúp máy, thở dài: “Điện thoại bạn gái em bị hỏng anh ạ! Phím cứ loạn cả lên, không nhắn tin được”.

Tôi nghe vậy thì móc tờ 5 lít ra trả lại cho nó, bảo: “Thôi, anh đi vay chỗ khác, cùng lắm thì làm hồ sơ trả góp! Anh trả lại tiền để em lo quà 8-3 cho bạn gái! Nó nói vậy tức là nó muốn em tặng điện thoại mới đấy!”. Thằng em ngỡ ngàng: “Thật thế ạ? Muốn gì không nói thẳng ra mà cứ vòng vo. Sao phụ nữ lại phức tạp vậy hả anh?”. Tôi vội vã bịt mồm thằng em lại: “Đừng có dùng từ “phức tạp”, phụ nữ họ không thích cái từ ấy đâu, phải dùng từ “tinh tế”, phụ nữ thật “tinh tế”! Hiểu chưa?”.

Tác giả: Võ Tòng Đánh Mèo